Kesäloman lähestyessä toimitus päätti siivota varastoja ja opettajien laukomat sammakotkin pääsivät taas kerran loikkimaan julkisuuteen.
”Onks teist joku syntyny ruotsinkielisenä? – Ai ei vielä”
”Onks tää joku katolilainen messu ku ovi käy koko ajan”
”Miks lehmällä on niin pitkä venähtäny naama? – Ittelläski ois jos kaks kertaa päivässä vedettäis tisseistä”
”Miks sä laittasit sun lasermiekan Hello kitty -laatikkoon? – No se selviää sit abivuonna ku se on k-18 juttu.”
”Kaikki 16-17-vuotiaat on söpöjä, mutta 30-vuotiaat ei.”
“Mä luulin et sä et kuule.”
Koulumme opettaja tarinoi oppitunnilla Facebook-päivityksestä, jossa eräs äiti kauhistelee, kuinka opettaja oli haukkunut hänen tytärtään. Opettaja oli sanonut kyseessä olevan äidin tyttärelle: ”Miten sä voit olla noin tyhmä, ettet tajua tätä?”
Seuraavaksi opettajamme kertoi, mitä meinasi kommentoida kyseiseen tilapäivitykseen: ”Kaikki opettajathan noin ajattelee. Ne ei vaan sano sitä ääneen.”
”Mä halusin vaikuttaa vastuuntuntoiselta aikuiselta. Ja sitähän mä en ole.”
”Otetaanko oppilas x:stä ylä- vai alapää?”
”Liikaa on, kun on jokainen karva laitettu. Mä tykkään enemmän miehekkäämmistä miehistä”
”On ne yläasteikäiset pojat ihania!”
”Kerran ryyppäsin niin, että olin viikon kipeenä sen jälkeen.”
“Mä itken joka kerta, kun näen mun kuvan.”
”Lehmät syö heinää, vai mitä ne syö? Raukat ei ymmärrä hyvän päälle!”
Vappu on karnevaaliaikaa. Karnevaalissa roolit vaihtuvat, korkeasta tulee matalaa ja pyhästä maallista. Karnevalismin hengessä Hyve julkaisee tällä kertaa opettajien sammakoiden sijaan opiskelijoiden hupsuja juttuja.
Abiturientti joulun tienoilla: Mä oon miettiny, että ku mä kerran käyn täällä joka päivä, ni miksemmä samalla vois opiskellakin!
Opettaja: Onko joku lukenut Afrikkaan sijoittuvan teoksen?
Opiskelija: Tää tapahtuu Afganistanissa, onks se sama?
Opettaja: Yliopistossa pitää lukea monta kirjaa yhteen tenttiin.
Opiskelija: Voinks mä valmistua vaikka kauppakorkeakoulusta lääkäriksi vai onks mun pakko mennä yliopistoon?
Opiskelija opettajalle: Voisitko katsoa, olenko ollut tarpeeksi poissa?
Opettaja: Kotiläksyksi tulee kolme seuraavaa tehtävää. (Kukin on eri kohdassa.)
Oppilas: Olen tehnyt ne jo.
Mitä tapahtuu jos tällä piirtää ihoon? (pullomuste ja hiusterä)
Onks pakko lähtee Ateneumiin kattoon Van Goghia, kun sen voi kattoo googlestaki?
Ihan hirvee maalaus. Tän on tehny joku, joka ei todellakaan osaa maalata. (oppilas kommentoi opettajan työtä)
Ei kun siis oikeesti tää onkin tosi hieno. (sama, kuultuaan tekijästä)
Hyve julkaisee vielä vuoden 2012 sammakot, jotka eivät vielä ole päivänvaloaan nähneet. Tunnilla nämä ainakin olivat hauskoja. Auta toimitusta ja lähetä vielä riemastuttavimpia sammakoita osoitteeseen sammakot@hyvelehti.fi
Miehet voivat siittää useita naisia, mutta sama ei päde matematiikassa.
Ootko sä joku blondi?
Voitte mennä kotiin Alkon kautta.
Tulikohan nyt tarpeeksi epäselvä. Tämä sotku esittää nollaa.
Suorittaminen on suurin syöpä.
Hauki on kana.
Poissaolijat ilmoittautukaa.
Eikö kukaan kaipaa ketään Maijaa? Ei kerrota sille, ettei tule paha mieli.
Oppilas: Mulla olis opolla aika.
Opettaja: Kerro terveisiä.
Syön nyt palan ruisleipää, jonka päällä on majoneesipikkelsiä, kurkkua ja persiljaa, sillä välin ku te kirjoitatte. (nautinnollinen maiskaus)
Mä väittäisin, että te ootte huomattavasti mones suhtees parempi sukupolvi ku mitä me oltiin. Vaik kyl teilläki on ongelmii, te ootte laiskoi, te öykkäröitte ja juotte viinaa kulman takana.
Pentti Urponen (nimi muutettu), lopeta heti se elvistely ja aja autosi parkkiin!
Hyrylän oppimistulokset paranisivat 15 %, jos nuo kaikki taskujumalat, mitkä riivaavat teitä, heitettäisiin kaivoon.
Hyveen toimitus on taas pitkin syksyä keräillyt opettajien ei-niin-tarkkaan harkittuja möläytyksiä. Lukijana voit myös lähettää sammakoita meille sähköpostilla osoitteeseen sammakot@hyvelehti.fi tai tuoda niitä lapulla toimituksen postilaatikkoon atk-luokan oven viereen.
Itseisarvofunkiot ovat v-mäisiä.
Kastemato pystyy hedelmöittämään itsensä. Kätevää.
Kuvitelkaa vibraattori suuhun.
Anna ihan mikä tahansa kokonaisluku. ’Kaksi’. Ei kun jokin isompi.
Meikäläinen rupes hommiin, niin suku tuplaantui.
Pakkohan se oli mennä lukemaan, kun linkissä luki ’alkulukuja paskova karhu’. Pakosti hyödyllistä!
Kuka siellä oikeen hakkaa ovea? Mä meen hakkaa sen.
Koska te ootte valinnu lukion, teistä ei voi enää tulla mitään…
Kylläpäs olet Erkki pikkupoika vielä, kun tulet joka päivä kouluun äidin kanssa. (Nimi muutettu. Kyseessä on opettajan lapsi)
Koulumme pätevät ja viralliset opettajat ovat inhimillisiä ihmisiä. Heillekin saattaa (erittäin harvoin) sattua virheitä. Hyve julkaisee ennen kuulumatonta materiaalia anonyymisti lukijoidemme harmaiden päivien piristykseksi. Tässä kuukauden kootut möläytykset, jotka saivat hymyn toimituksen huulille!
”Ennen Afrikassa auraa veti nainen. Nykyään sitä hommaa hoitaa muut eläimet.”
[vakavasti] ”Kuiskaaminen on hirveen tärkee asia.”
”Mä oon ihmetellykki et mihi siellä matikantunnilla oikeen keskitytään ni näköjään mun huollettuihin kynsiin.”
”Miehet ja täit on aika lähellä toisiaan [miettii] ja niin on kai naiset ja hanhetkin…”
”Jos et käytä päätä mihinkään, voit yhtä hyvin leikata sen pois!”
”Mä yks päivä matkin kotona hefferiä ja mun mies sano et ei mun tarvii matkii ku mä oon se muutenki.”
”Kun Wilmassa lisää oppilaita kursseille, pitää painaa kohdasta ’lisää valitut’. Tulee aina jumalallinen olo kuin Jumala olisi valinnut nämä oppilaat.”
”Ranska on valtiona kieltänyt naisten pukeutumisen.”
”Minä ammun jokaisen, joka poistuu ennen pääministeriä” (loppujen lopuksi kaikki poistuvat ennen pääministeriä)
